О долге и неисполнимом желании

Когда у меня родилась дочь, мне было почти столько же лет, сколько ей теперь.

Мне хотелось многого. Хотелось пойти в ресторан, пойти вечерком на дискотеку, провести отпуск с любимым. Да просто хорошо одеться, или вкусно поесть. Этого мне хотелось всегда…

Детство было не слишком роскошным. Мама баловала меня, как могла, но много ли она могла на свою зарплату? Начиная с 7 класса, я работала каждое лето, ведь надо было к школе купить форму, учебники – нам их не выдавали бесплатно - портфель и прочие школьные вещи. Мои одноклассники ездили в Москву, на море, или в деревню к родственникам.

А я работала.

В 9 классе стала работать после школы. Мыла полы в Доме престарелых. Старики любили меня, и старались сунуть конфетку, сэкономленную со вчерашнего ужина, гладили по голове, звали доченькой, и рассказывали о своем житье бытье. У многих были взрослые дети. И жили они в полном достатке. А старики  жили в доме престарелых…

И старикам так хотелось, чтобы их дети были счастливы!

А я хотела конфет. Хотела пойти в кино. Хотела одеться не хуже своих одноклассников. Мечтала, что вот вырасту, стану много зарабатывать, и смогу делать что хочу.

А пока… Пока я была дочкой. Где-то в глубине души я понимала, что мама жила для меня, и я, как могла, старалась помочь ей, чтоб и она, хоть изредка делала то, что хочет. Я должна была быть хорошей и заботливой дочерью, должна была хорошо учиться, быть помощницей в доме. Но иногда меня тяготило это ощущение зависимости и долга, хотелось свободы, хотелось, чтобы моё «хочу» доминировало над всеми остальными чувствами – долга, ответственности, обязанности…

Я понимала, что и маме хочется конфет, хочется пойти, и хочется одеваться. Но она отказывала себе во всем, чтобы моё «хочу» было удовлетворено. И я росла счастливой. Помню - мама не ела шоколадных конфет, говорила, что не любит шоколада. И только став взрослой, я поняла…

И всё равно, мне хотелось скорее повзрослеть. Казалось, что моя свобода ограничивается, что, только став взрослой, я стану сама собой. Что звание дочки лишает меня чего-то самого важного, самого интересного. Что мне тягостно это ощущение дочернего долга. Что свобода будет прекрасна. И я бунтовала. И тогда я считалась только со своим Я и своим ХОЧУ.

Потом я сама стала мамой. Но мне все равно всегда чего-то хотелось. И постоянно моё «хочу» и чувство долга вступали в противоречие. Они раздирали меня надвое… Я хотела просто быть. Не мамой, не дочкой, не женой. Просто быть Я. Но у меня были мама, муж, дети…

И снова я была кому-то что-то должна. Маме, которая всю жизнь посвятила мне. Любимому, потому как отдала ему руку и сердце, детям, потому как дала им жизнь,  а значит, обязана посвятить им свою…

Иногда я уставала быть кем-то. Я бунтовала. Хотелось быть самой собой. Никому ничем не обязанной, и чтобы осталось только «я хочу».

А потом мама умерла… Я перестала быть дочкой… С того дня прошло 20 лет. А я до сих пор не могу привыкнуть быть просто собой. Я мечтаю быть дочкой. Я поняла, какое это было счастье…

Дети выросли, в доме полный достаток… Теперь я могу делать что хочу. Могу не считаться ни с кем. Могу встать и уйти, уехать, потратить все, немалые, деньги на себя…. Я свободна, я могу что угодно…. Иногда мне делается страшно… Что останется от меня, если я перестану быть еще и женой, и матерью?

Что тогда буду я?

Для чего тогда я?

Кому буду нужна я?

А ведь могу!!! Могу стать независимой, свободной от всего и всех! МОГУ!!! Если захочу…

Я не могу только одного. Я не могу снова стать дочкой…..